Ríete tú también, porque.....

1. La risa aumenta las defensas al potenciar el sistema inmunológico.
   
2. Nos oxigena.
3. Desestresa y quema calorías.
4. Nos hace sentir mejor.
5. Sube la autoestima.
6. Es anti-depresiva.
7. Rejuvenece, ¡Fuera arrugas!
8. Respiramos mejor, gracias a la aceleración de la energía interna.
9. Al reírnos movemos 400 músculos. Durante la risa se contraen 15 músculos faciales, algunos ubicados tras el diafragma que solo se mueven con una carcajada, varios del pecho y del abdomen, a veces también los brazos y las piernas.......

DIOS Y SATANAS

... y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?...
Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y Dios dijo: 'Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo,la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... '' LOS HOSPITALES PRIVADOS ''
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN A TODOS !!....Y entonces creó al PSOE y al PP...Y Dios dijo: ¿puedes superarlo Satanás ?
Y Satanás dijo
¡¡¡ PODEMOS !!!

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros ingenieros.
Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales... calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro. El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, ¿cómo lo sabe? Y el candidato responde:
- Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

 Trabajaba como un burro toda la semana.... Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al campo de golf. Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
'Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana'. Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, dió la vuelta y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, 'amor, hay una tormenta terrible'....Y ella, con su voz más sensual, le respondió: 'Y el gilipollas de mi marido, jugando al golf...' 

 Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor- le responde- mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?
- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!

MUSULMANES. George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista - contesta Bush.
- El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista? Bush le da una palmadita en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de musulmanes!